Que te ando extrañando como si hace años que te conocía.

Que todo sea igual de diferente que la primera vez, que es todas las veces contigo.

El que no arriesga no ama

Todavía reconozco el escozor en la cicatriz entreabierta de la duda, cada vez que alguien me gusta.

De castillos en el aire.

La muerte de una ilusión sostenida durante un tiempo es una de las pérdidas más profundas para el ser humano. Forjar con la mente un sueño, una idea, una esperanza y acabar creyendo que será la única realidad, puede suponer el mortimer moribunder más dañino del mundo mundanal. Es triste... Pero aún lo es más volver a alejarse tanto del presente y de la verdad que acabes construyendo de nuevo un castillo que no está en tu mano (sólo en la imaginación) y empieces a comprar cortinas para decorarlo. 
                                                                            Domm Cobb

Y al final, siempre fue un vínculo indefinido e indecible aquel que nos unía.

Está de moda el no querer querer. El no contestar. El ''háblame te voy a responder cada 5 horas'' no porque esté ocupado, si no porque no quiero mostrar mi interés. Está de moda el complicarse la vida diciendo una y otra vez que no estás buscando nada serio. Es´ta de moda callarse lo que a uno le pasa por dentro, lo que uno siente. está de moda alejarse cuando una persona te encanta, te puede aportar sensaciones nuevas y puede que sea incluso la persona que buscabas, pero eres sumamente egoísta y cobarde y no te quedas a averiguarlo. Está de moda tener miedo a sentir. No sé, será que en pleno siglo XXI, con las millones de facilidades que existen para todo, el querer asusta.

El amor es paciente, el amor es amable, no envidia, no presume, no es orgulloso, no es grosero. Siempre protege, siempre confía, siempre persevera, el amor nunca falla.

Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío; 
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina 
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera, 
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu 
como leños perdidos que el mar anega o levanta 
libremente, con la libertad del amor, 
la única libertad que me exalta, 
la única libertad por que muero.

Luis Cernuda (fragmento 'Si el hombre pudiera decir lo que ama')

¿Y tú qué prefieres, querer o que te quieran?. Andrea Valbuena

En mi boca sigue escondido el recuerdo

de un beso que inundó mi casa.

Las lágrimas más fáciles

mojaron todos sus nombres,

de rabia y por orgullo.

Pero nunca pude llorar de dolor.

La gente tiende a pensar

que cuando no se llora es que no duele.

Pero el dolor de verdad,

el que se queda,

no se limpia con el llanto

y siempre deja secuelas:

un tic en el ventrículo izquierdo

al oír la palabra 'verano',

una mueca extraña cuando alguien pide el café sin azúcar

o ese gesto involuntario

que te lleva la mano al pecho para intentar sujetarlo,

al chocar con su perfume en otro cuello.

-Yo quise quererte toda la vida-

Sé que sólo echo de menos
la sombra de todo lo que desee que fuera.

Pero echo infinitamente de menos

el efecto de aquella luz

sobre la figura que imaginé a mi medida.

-Una vez tuve en el oído

tus latidos,

y luego todo se apagó.-

Sé que quise tanto que odié

y sigo odiando,

porque la indiferencia

no quiere instalarse en mis nostalgias. 

Mordí su piel con tantas ganas

que nada ha vuelto a parecerse

a ese sabor caliente y letal

escondido ya en el tiempo de otra vida. 

Reconozco el escozor
en la cicatriz entreabierta de la duda,

cada vez que alguien me gusta.

Hoy sólo puedo lidiar con

historias que sé que acabaran. 

Y así, desde hace algún tiempo,

empiezo los poemas por el final.

- Estás en todas las palabras

que hablaron de amor.-

Cuando leo a Cernuda soñar con que el hombre pudiera decir lo que ama,
encuentro en la punta de mi lengua tu inicial.
Y me gusta.
Si Oliverio habla de la que vuela,
nos veo cogidos de la mano
en un mundo que envidia nuestras alas.
Y cuando Benedetti cuenta su estrategia,
recuerdo muchas tardes de invierno en el sofá.

Como le pasara a Vicente Huidobro,

si estoy triste,

apareces en todos los lugares donde pongo los ojos.

Y el escozor resucita,

la herida sigue viva porque es la única que tengo,

y yo siempre he preferido tiritar al ritmo del daño

a no sentir nada en las mejillas. 

Por eso me pasa,

que cuando el mundo de otros

se desmorona a mi alrededor

y busco en el dolor para entenderlo;

yo te echo de menos.

Pero ya no me da miedo,

entiendo que la vida es eso:

un sentimiento,

el que sea,

pero uno.

Coldplay - The Scientist

Nadie dijo que fuera fácil, es tan penoso para nosotros separarse, nadie dijo que fuera fácil, nadie nunca dijo que sería así de difícil, oh, llévame de nuevo al principio. Las preguntas de ciencia, de ciencia y de progreso, no hablan tan alto como mi corazón.

Me gustaría poder verme a través de los ojos de otras personas.

Reírme, simple. Alguien que me muestre las cosas que yo no veo. Que me abra la cabeza. Que me deje crecer e ir a bailar con mis amigas. Que le entusiasme la vida. Que corra sangre por sus venas. Que le guste el mate y las cosas simples. Que sepa reír a carcajadas, o que quiera aprender. Y lo más importante, buena persona.

3 de octubre del 2017

La J es muda, como tu ahora. Y me odio por buscarte cuando sé que no estarás. 
Sigo intentando hablar(te) pero creo que me quede mudo hace tiempo.

Algunos domingos (éste no)

Condición Humana - Fragmento (Microalmas)

-Te juro que no te voy a mentir nunca, pero te advierto que eso va a lastimarte.
-La verdad libera, y la libertad no lastima.

Tiempo después se encontraron en la plaza de siempre.
-Te avisé que la verdad te iba a doler.
-No me duele tu verdad. Me duele esta inmunda condición humana que me hace preferir que me hubieras mentido.

El chico de los tatuajes. Magalí Tajes

Lo conocí viajando en subte, llevaba con él un skate y una guitarra. Me dio ternura, no sé por qué. Estaba lleno de tatuajes: negros y en colores. Me pregunté qué historia tendrían esos tatuajes. Me pregunté en qué lo habían marcado tanto como para adherirlos a su piel. Los tatuajes no son lo único que te marcan para siempre, hay marcas invisibles que, de tanto en tanto, si las pensamos duelen. Un tatuaje es una forma de que esa marca no se olvide, de que no se piense de tanto en tanto, de que esté cada vez que nos miremos.

"¿Qué tenés tatuado acá?". "¿Cómo?". "Esto, acá, ¿qué te tatuaste?". En un impulso le hablo. Rompo la barrera imaginaria que nos separa por ser extraños. Pude romperla porque estuve en un after tomando cerveza. Es más fácil hacer cosas que uno considera locas cuando no se está sobrio. Rompo la barrera imaginaria que nos separa por ajenos. Ahora voy a conocer algo de alguien que hasta hacía tres segundos, para mí, no existía. Pienso en todas las personas que todavía no existen en mi vida, y me asusto de concientizar que muchas de las personas que no llegaron aún a mi historia, me la pueden cambiar. Para bien, para mal. Hay gente dando vueltas que me puede marcar de alguna forma. También hay gente dando vueltas que no me puede marcar de ninguna forma. ¿Dejaremos marcas de las que nunca llegamos a saber?

"Es un tatuaje de los redondos". El chico me extiende su mano, sonriendo. Le digo que parece una célula vegetal, que por eso le pregunté, que no lo entendía. Se mira la mano y asiente. "Tenés razón, parece una célula. Me lo tatuaron para el orto jaja. Pasa que es un arreglo. Tenía tatuado el nombre de mi ex novia". El chico de los tatuajes ya no sonríe. Creo que está dudando si contarme su historia o no. Se abren las puertas del subte y pasa gente. El chico de los tatuajes también se abre y me deja pasar: "Estuve cinco años de novio, se llama Romina. ¿Ves acá? Es la R. Me dejó el año pasado. ¿Vos siempre le hablás a la gente en el subte?". "Jaja no, nunca". "Ah. Buena vibra. Es la primera vez que hablo con alguien acá, vengo muy solo. Gracias. Romina... Me volví loco cuando me dejó. Me fui a la mierda. A la mierda no. A Brasil. Estuve viviendo diez meses en una favela. Aprendí mucho". "¿Por qué volviste?". "Volví hace dos semanas. Me deportaron porque no tenía papeles. Voy a juntar un poco de guita y voy a volver. ¿Vos tenés tatuajes?". El tipo que está sentado al lado del chico de los tatuajes nos mira. Se nota que no entiende qué pasa, y no lo juzgo, la situación no tiene sentido en este contexto. Hablar con alguien que no conocés de la vida, es de esas cosas que te pasan en la playa, en otro país, en un hostel, pero no en el subte A. "Sí, tengo cuatro tatuajes. La semana pasada me hice el último. Una calavera con una rosa. Una forma de decir que en toda muerte, hay una primavera por venir. Y una forma de recordarme que estoy de paso". "Muy lindo eso", dice el tipo que está sentado al lado del chico de los tatuajes. "Digo, bah, perdón que me meta. Yo no tengo tatuajes, me dan impresión las agujas, pero si no me dieran ese cagazo... igual no me tatuaría el nombre de mi mujer. ¿Sabés qué pasa, pibe? Que uno piensa que el amor es para toda la vida, y la vida es muy larga. Es como dice la piba, estamos de paso. Yo ya me casé tres veces. Imaginate si me hubiera tatuado los tres matrimonios... Mi primer mujer se llamaba Gladys. Ni loco me tatuaba Gladys". Nos reímos los tres. Y el tipo se baja en Lima.

Pasan las estaciones. El chico de los tatuajes me cuenta que Romina lo dejó porque, antes de irse a Brasil, él fumaba mucha marihuana y tocaba varias noches a la semana en una banda de rock. A Romina no le gustaban ninguna de las dos cosas. Le digo que no tiene mucho sentido amar a alguien al que no le gusta lo que somos, que venimos todos fallados, y que hay que hacerse cargo de las balas que uno tiene incrustadas en el cuerpo antes de salir a dispararles a los demás en donde ya están heridos. Me dice que no entendió mi metáfora, pero que muchas gracias por el compañerismo. Me río.
El chico de los tatuajes me pregunta cosas de mi vida, y dice mucho "Buena vibra". Me cuenta que está viviendo en un colchón, en el balcón de su hermano, que su padre es artista, que su madre vive en Río de Janeiro, que le gustan más los perros que los gatos, y que lo único en la vida que lo hizo llorar más que Romina fue Racing. Sonríe: Es mentira que los hombres no lloramos. Habla mucho de Racing, del equipo, de la gente. "La cancha de Racing es el único lugar donde no me siento solo", dice. Y le creo. Pero pienso que uno se puede inventar varios lugares donde no estar solo, que no se dan porque sí la mayoría de las veces, que hay que buscarlos, trabajarlos, y cuidarlos. Se lo digo. Me repite que su lugar en el mundo es la cancha de Racing. "Y Brasil", agrega. Entonces digo: "¿Viste? Racing no era el único. Es bueno que todo no dependa solo de un lugar. Porque si ese lugar se cae, nos caemos nosotros". "Como me pasó con Romina". Silencio. "Algunas metáforas se entienden más que otras, ¿no? Buena vibra". Sonrío. El subte anuncia que llegamos a Acoyte. Es mi estación. El chico de los tatuajes me abraza y me pregunta si le doy un beso. Le digo que no, pero que si quiere le doy una historia. Acepta. Y acá estamos

Nunca vas a entender cuanto amor me costó dejarte ir.

El olvido se resiste a asistir a mi memoria, Hache.

Everness

Sólo una cosa no hay. Es el olvido. 
Dios, que salva el metal, salva la escoria 
y cifra en su profética memoria 
las lunas que serán y las que han sido.

Ya todo está. Los miles de reflejos 
que entre los dos crepúsculos del día 
tu rostro fue dejando en los espejos 
y los que irá dejando todavía.

Y todo es una parte del diverso 
cristal de esa memoria, el universo; 
no tienen fin sus arduos corredores

y las puertas se cierran a tu paso; 
sólo del otro lado del ocaso 
verás los Arquetipos y Esplendores.

Nan nimitz chia.

"La felicidad te mantiene dulce.
Los juicios te mantienen fuerte.
Los dolores te mantiene humano.
El fracaso te mantiene humilde.
El éxito te mantiene brillante.
Pero sólo, la fe te mantiene en marcha.
Si la riqueza es el secreto de la felicidad, los ricos deberían estar bailando por las calles.
Pero sólo los niños pobres hacen eso.
Si la belleza y la fama atraen las relaciones ideales, las celebridades deberían tener los mejores matrimonios.."

La verdad no es para todos pero el perdón sana.

Eso de durar y transcurrir no nos da derecho a presumir, porque no es lo mismo vivir que honrar la vida.

02/10/17

Hoy lo crucé a Hache. Me saludó.
Sí, después de casi ocho meses, ocho meses, de darme vuelta la cara, me saludó.
Yo salía del parcial, contenta por haber hecho todo y caminaba por el pasillo que más frecuento en la facu, en el que varías veces ya en el año él me había negado el saludo.
Hoy es lunes.
Cuando lo divisé sentado en el banco, un poco más adelante y a mi diestra, justo yo venía con el celular en la mano. encendí la pantalla. Pensé en ignorarlo y mirar el celular, así como el me había hecho algunas veces, para no tener que mirarle y sufrir después con la decepción de que otra vez el me hubiera dado vuelta la cara. Pero no. Guarde el celular en el bolsillo y miré a Hache, con una expresión que no sabría describir. ¿Qué cara habré puesto? ¿habré esbozado una media sonrisa como de costumbre? ¿habré mostrado cara de susto? ¿cara de asombro? ¿cara de tristeza? (la tristeza esa que me provocaba verlo)
El también me miró y dijo : ''Hola ¿Cómo andas?''
En ese momento se detuvo mi mundo. Ahí se me frenó el día, la semana, el año. Llevaba meses esperando este día y no sabía como reaccionar.
Musité un: ''Hola, ¿bien y vos?'' casi imperceptible estoy segura.
Se me cruzaron mil cosas por la cabeza. La respuesta real, la mía, la verdadera, porque a mi no podía mentirme. No estaba bien, mentira. Le extrañaba inexorablemente.
Pensé en como habré estado, si me habrá visto linda. ¡Como si eso importase! Después de todo lo que pasó, no creo que le moviera un pelo verme más ''linda'' o no.
Subí la escalera, me temblaba el cuerpo. Entre en biblioteca. Ahí estaba Julieta, como siempre mi salvación y escape. Dispuesta a decirme lo pelotuda que era para que el sólo hecho de su saludo me pusiera así, me provocara tanto. ''No si para boluda no se estudia'' me repetía una y otra vez. Lo sé. Yo era una boluda, ¿pero qué le iba a hacer?. Y al final ¿era mejor ser una piedra o ser una boluda temperamental/sentimental?.
''Hoy es lunes'' le dije. Si me pasaba esto un viernes, me iba de joda me ponía re empedo y me olvidaba o al menos apaciguaba por el fin de semana el tormento de pensar en esto, de pensar en que me saludó. Pero no, era lunes e iba a tener que lidiar toda la semana con que este suceso frecuente mi mente, me confunda, me entristezca, me agobie y me asfixie.
Me acordé que la última vez que había ido a la psicóloga me la había pasado llorando por él, porque le extrañaba, porque estaba arrepentida, porque sentía que era mi culpa. Y le había contado todo (o casi todo) entre lágrimas. El porqué de mi culpa y todo lo que yo creía haber hecho mal. Perdóname Hache, yo te juro que te quise aunque no supe como actuar. También se que me quisiste, no se si tanto, porque desististe muy rápido. Pero aunque sea un poco me quisiste, lo sentía cuando estaba con vos. Me sentía cuidada y querida. Y me pido perdón a mi misma, por no saber soltar (te), por tanto llorar(te), por ilusionarme y romper yo misma esas ilusiones.

Si te cambia el humor con un mensaje estas hasta las manos... Dicen

Decís que venís y ya me alegras toda la semana. Y te odio por eso. Por tener el control de mis emociones tan frágiles.

Love is love

1 Corintios 13:4-7 

4 El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. 

5 No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. 

6 El amor no se deleita en la maldad, sino que se regocija con la verdad. 

7 Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta

Y se abrió una puerta cuando nos acercamos...

Hay días que te marcan para siempre, y hay días que transcurren sin más. Los días que te veo pertenecen a los primeros.

Que sea lo que tenga que ser y ojalá que seas vos.

Y no me quiero guardar las ganas que tengo de asfixiarte en un abrazo y unos cuantos besos, y decirte cuánto cuánto te extrañe.