De tristezas y años.

 Las ganas de construir son las que hacen que algunas relaciones prosperen y otras no.

Te conocí hace 5 años, en un momento que estaba con el corazón literalmente roto. Ese día subí una foto que decía "cerrado por derribo" y era tan así. Hacía terapia y estaba tan pero tan triste.

Supiste estar, comprender, abrazar. Supiste charlar, matear, y hacerme reír. Llevó su tiempo y su proceso, como todo lo bueno.

El amor no es ese sentimiento de enamoramiento que te parte al medio, te rompe la cabeza y te deja estaqueado a mitad del patio como decía Cortázar. Amor es la decisión de dos personas que deciden estar, compartir, apoyar, bancar, sostener y reafirman esa decisión día a día de forma consciente.

Nunca conoció la gloria en cuestiones del amor.

 Estuve muy enamorada de vos, siempre te quise y siempre te voy a querer. Me arrepentí años de haberte dejado ir, de mi orgullo, de tu terquedad, de haberte dejado pasar, y de que me hayas dejado pasar. Sé que vos seguramente no, porque si no me hubieras hablado, no sé, algo. Sé que para vos no fui lo que vos fuiste para mi, el amor de mi vida, la persona que más me marcó. Tuve que ir a terapia para superar el pozo de tristeza en el que me sumergí cuando me faltaste, cuando ya no tenía tus buenos días cada día para arrancar. Vos me dabas ganas de ir hacia adelante, de avanzar. Por lo poco que compartimos nunca pude saber si éramos lo suficientemente compatibles y hoy quizá ya nunca lo sabremos, pero eso no quita lo que te quise y quiero. Con sólo verte, conocerte, escucharte, leerte, desde aquel día en que me abriste la puerta camino a la fotocopiadora, supe que no eras como los demás, que estabas fuera de serie, que me ibas a marcar, fuerte y al frente, que me ibas a golpear, como eso que golpea pocas veces en a vida.

Bon Iver & St. Vicent - Roslyn

Back to me, please.

 Tu ausencia duele, y cala hondo en mi. Cala hondo cada beso que no me diste, cada noche que no compartimos, cada mañana que no estuviste ahí para despertarme con tu ¡hola linda!. ¿Pude haber estado tan equivocada como para creer por tanto tiempo que eras el amor de mi vida? Sí, estaba tan segura de que serías el indicado, justamente tú, el único que no fue más que nada, diez días, es tan poco en el tiempo de la vida, pero tan significante para la subjetividad del tiempo. Era nuestra segunda oportunidad y la dejé escapar. Era nuestro segundo round y permití que el orgullo y terquedad volara todo a pedazos.

Juré contar nuestra historia, nunca decir la verdad.

 Cuando conocí a Juan le dije que no estaba para nada de nada porque me encontraba con mi corazón cerrado por derribo. Obviamente ese derribo tenía nombre y apellido, mi tan caóticamente amado Hache.
(continuará...)

Gorillaz - On Melancholy Hill

Divague.

Viajamos para encontrar en otras caras a personas que ya no están. El tío Amador era de San Lorenzo.
A veces pienso que no te fuiste de este mundo, que sólo estas de viaje en otro lugar muy lejano.
Cada vez que veo Buenos Aires me da una locura esas callecitas, esos pasillos y recovecos. Cada vez que leo las noticias me apego y me hago chiquitita, chiquitita hasta que mi cuerpo sólo es una masa amorfa que destila tristeza, respira muy entrecortada y espaciosamente y duele. Me molesta un poco como la ciudad te va insensibilizando, y eso es lo que no me gusta de buenos aires, su locura que te hace creer que estas cerca de la muerte minuto a minuto. También me resulta muy loco sus hombres de traje en bicicleta.