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Tanta fuerza y tanto amor hacen al mundo girar, algún día lo descubrirás . . .

26 de marzo de 2015

Rupi Kaur publicó en Instagram esta fotografía de sí misma durante su menstruación, pero Instagram la quitó. Aquí les compartimos la respuesta de Rupi Kaur traducida al español:
"Gracias, Instagram, por proporcionarme la respuesta precisa que mi trabajo fue creado para criticar. Eliminaste mi imagen dos veces, declarando que viola las reglas de la comunidad. No me disculparé por no alimentar el ego y el orgullo de una sociedad misógina que quiere ver mi cuerpo en ropa interior, pero se incomoda por una pequeña mancha. cuando tus páginas están llenas de innumerables fotos/cuentas en las que las mujeres (muchas de ellas menores de edad) son cosificadas, pornificadas y tratadas como menos que humanas. ¡gracias!
como parte de mi proyecto final para mi curso de retórica visual hice esta imagen junto con un set completo que puedes ver en www.rupikaur.com para desmitificar la menstruación y hacer que algo que es innato "normal" nuevamente, porque las categorías de violación y de pornografía están bien. la cosificación y la sexualización están bien. las personas masturbándose viendo mujeres desnudas cuando son menores de edad. el bondage. la tortura. la humillación. el abuso está bien, pero esto les incomoda. Ese es el objetivo de este trabajo. Hacerte sentir tan incómodo como deberías sentirte cuando ves que otras personas son objeto de abusos y cosificación.
Esto solo demuestra quién está sentado detrás del escritorio. Y quién controla el show. Quién controla los medios de comunicación y quién nos censura.
A algunas mujeres no se les permite entrar a los espacios religiosos. No se les permite salir de sus casas. Hacer ciertas cosas. Y se les dice que están enfermas. Como si la menstruación fuera un resfriado. Sí. Esto sucede aquí en Norteamérica. He sido hospitalizada muchas veces debido a causas asociadas con mi menstruaicón. He sufrido de una enfermedad relacionada con mi menstruación. Y desde entonces, he estado trabajando mucho para amarla. Abrazarla. Celebrarla. Aunque me ha dado tantos dolores en los últimos años. Y quieren decirme que debo callarme esto. Que todo esto que experimentamos de manera colectiva no debe ser visto. Sólo experimentado secretamente a puerta cerrada. Es por eso que es tan importante. Porque cuando menstrué por primera vez, mi mamá se puso triste y se preocupó. Y quieren censurar todo ese dolor. La experiencia. El aprendizaje. No.
El patriarcado se escapa.
La misoginia se escapa.
No seremos censuradas.
Sangro cada mes para ayudar a que la humanidad sea posible. Mi útero es el hogar de la divinidad. Una fuente de vida para nuestra especie. Ya sea que decida crear vida o no. Pero pocas veces es vista así. En civilizaciones antiguas, la sangre era considerada sgrada. En algunas de sociedades todavía es así. Pero la mayoría de las personas, sociedades y comunidades desprecian este proceso natural. Algunas se sienten más cómodas con la pornificación de las mujeres. La sexualización de las mujeres. La violencia y degradación de las mujeres que con esto. No quieren que se les moleste para que no tengan que expresar su asco. Pero se enojan y se molestan por esto. Nosotras menstruamos y lo ven como algo sucio. Como si buscáramos recibir atención. Enfermas. Una molestia. Como si este proceso fuera menos natural que el respirar. Como si no fuera un puente entre este universo y el último. Como si este proceso no fuera equivalente al amor. Al trabajo de parto. A la vida. Sin egoísmo y maravillosamente hermoso."
Situación sentimental: con el rollo de papel y la tabla periódica al lado.

23 de marzo de 2015

Hoy cuando venía

Hoy cuando venía no podía dejar de estar yendo
y entonces fue ahí que me detuve sin detenerme.
Yo no venía, estaba yendo; yo no iba, estaba volviendo;
no necesitaba tomarme el pulso para certificar lo muerto que estaba.

[Gustavo Varela - Del libro que acompaña el disco Pescado 2 de Pescado Rabioso]

17 de marzo de 2015

Mente abierta, corazón abierto


Y te pido que por todo lo que pasamos, y por todo lo que te amé ojalá que esto me empuje hacia adelante y deje de hundirme. LET IT GO

13 de marzo de 2015

Tal vez el amor era eso... Era ese que hace años me mandaba un mensaje al día preguntándome como estaba y rogándome volver a verme, y antes mis reiteradas negativas dejaba de hablarme días, semanas, y volvía. Y no aquello en lo que no podía dejar de pensar, de extrañar, el que me dio los momentos más intensos, de desborde, el que me detuvo el tiempo con un beso, que me hizo rabiar de celos y luego se terminó y volvimos a ser los mimos extraños de siempre. Y la agonía se apoderó de mi. ¿Que era el amor? ¿Cuál de los dos era el amor de mi vida? Yo diría que el primero. Pero no, ojalá que no... ojalá pudiera serlo el primero, aquel tipo de amor, de estar mutuamente uno para el otro, pero de no depender y nunca sufrir. Pero ese también, era el no arriesgar. No lo sé, quizá nunca lo sepa. Quizá con el tiempo lo sepa.. y diga ¡ah, mira! ese fue mi gran amor. Pero ojalá que no, ojalá te olvide y borre tanto que ya ni siquiera pueda decir eso, que pueda verte y no saber quien eres, verte y sonreír, verte y seguir... Ojalá
Si tuviera la máquina de borrar la memoria, créeme lo haría!
Las minas como yo tenemos ese defecto.. Nunca olvidamos lo ocurrido. Y aunque hallan pasado años de ese suceso, todavía me sigue erizando la piel

9 de marzo de 2015

Y yo te espero en el infinito . . .

dicen que las paralelas se cruzan en el infinito

4 de marzo de 2015

Fuimos a andar en bicicleta. Nos sentamos. Y hubo silencios, muchos silencios, y como siempre tus sabias frases dándome ánimos, y mi silencio. No iba a decírtelo. Por primera vez, luego de años estaba callando, estaba ahogándome por dentro. Estaba callándomelo todo. Quería gritar(te) y por primera vez estaba callando, y me moría, me asfixiaba por dentro. Y vos por primera vez no me estabas besando, por primera vez me aconsejabas como si todo estuviera bien pero por dentro vos sabías, sabías las tristezas que me azotaban. Lo sentía en tu voz, en tus consejos ténebres, en tus silencios también, donde faltaban mis palabras. En tu falta de chistes, ¿o será que vos también perdiste brillo en mi ausencia?
No alcanzaremos la paz, más bien la sustituiremos por la calma. Separados, obvio.
                               Jael

3 de marzo de 2015

Tanto amor

TARDE me di cuenta, que eras vos con quien yo quería compartir mi vida entera, entre risas y cosquillas, aunque me hacías renegar, eso no se comparaba con la montaña de felicidad.
Yo misma me encargue de correrte de acá, de que nunca regresarás, me enfoqué en mi herida, y ahora te extraño. Dramaticé. Me diste más amor que nadie y lo más importante, me enseñaste lo que era amar, esa fuente inagotable de amor que está dentro mío. Te extraño. Tanto amor, tanto cuidarme y protegerme. Te extraño con mi Alma. Donde estés, te envío amor, con quien estés, que seas feliz. Eternamente agradecida.
                                               Jael

2 de marzo de 2015

onda vaga infinito

Te espero en el infinito 

Ahora somos caminos paralelos 
No encontré metáfora mejor 
No encontré destino más cruel 
Que no verte, 
A ver si te puedo explicar 

Hay cosas que no me puedo cambiar 
Cosas que no puedo ser 
Y te quiero bien 
Por eso 
Te espero en el infinito 
Tal vez seamos amigos 
Para siempre 

No guardo esperanza mayor 
Que volverte a ver 
Por eso.