La historia de los amores imparables.

"Me dicen que es de tontos
tropezar tres veces con la misma piedra
pero es que tú eras una piedra
sobre la que merecía la pena caer,
resbalarse
hacerse herida.
Porque hay personas que merecen nuestra herida
personas que mancharon todo de felicidad,
y contrataron la alegría
y la volcaron sobre ti
como quien arroja un cubo de esperanza,
personas que empapan tu vida con su risa
y ahora que no están no dejan cuerda de tender
donde seque esta tristeza.
Me dicen que es de tontos,
que lo deje,
porque huir del compromiso
es el deporte que practicas.
Y tal vez estén en lo cierto
pero no saben que tu boca
es el ticket de entrada al paraíso,
como una esperanza que se cuela dentro.
Y dueles. Claro que dueles.
Como un regalo que al abrirlo está vacío,
como el premio que te sacan de las manos.
Dueles.
Pero yo sé que solo hay miedo tras tu huida,
que me tiras las flores de los tiestos
por el miedo a que no haya champán con que regarlas,
que tu huida es un descanso,
que el amor
se toma un tiempo sobre ti
para que los temores no caven más hondo que tus entrañas.
A veces no hay parejas que no se amen
sino temores que nos vencen.
Pero siempre vuelves,
siempre llegas de nuevo
para estampar en mi cuarto el paraíso,
para darle un nuevo orgasmo a mi memoria,
un motivo más para creer.
Y sé que no es fácil,
que me hago herida nuevamente
en cada travesía desde mi lengua hasta la nada,
pero me curas de nuevo en tu viaje de vuelta hacia nosotros,
me curas, muerdes mis heridas y las arrancas de golpe
y allí donde había piel rota y soledad
solo encuentro piel nueva, alma restaurada.
Por eso acepto todo lo que caiga sobre mí cuando te vayas.
Acepto que me elijas y me sueltes,
que la felicidad sea un disparo,
lo que dure este momento.
Acepto las tres llamadas pendientes que cuelgan de mi vida
con las que no sé qué hacer
para que no revientes de pasado el paisaje.
Y también los domingos en que siento
que la vida está comunicando.
Lo acepto todo si eso abre la puerta
a que mis lunes sean tus lunes
y tu foto tu desvelo
y mis guerras un motivo
por el que hallar la paz contigo.
Me dicen que te olvide y tienen razón,
pero lo dicen porque no saben lo ligeros
que son dos amantes cuando es correspondido.
No entienden que te necesito.
Te necesito porque despedirse es una palabra demasiado grande
y no lo entienden.
Y porque me están subiendo los tres polvos de más que te debo,
como una droga que no consumes pero afecta
y no lo entienden.
Y vuelvo a ti porque no es posible ponerle vallas al amor
y cada uno elige el modo de volarse
y no lo entienden.
¿Dependencia? Por supuesto.
De la felicidad que traes,
de ser nosotros,
posiblemente.
Les digo eso.
Por eso vuelvo a ti,
a chocar de frente contra la felicidad,
a caer de boca contra la felicidad,
a romper mis dientes contra la felicidad.
Me equivoque o no,
para mí eres eso,
la calle que conduce
a la felicidad."

Amistad es

 Lo necesario que es la resignificación de vínculos, de la palabra amistad. En esta palabra no caben envidias, no caben maldades. No cabe no querer ver feliz al otro. Este año me trajo muchas cosas lindas y también se llevó muchas relaciones que ya estaban estancadas en mi vida. No necesitamos gente que nos bajonee los planes, que nos envidie, que nos tire para abajo en cada cosa que le contamos ni que se enfoque en lo material.  Necesitamos personas que nos eleven al nivel del ser ✨

Daniela Spalla - Me Voy

Carta a mi progenitor

 Quizá algunas veces me enojo, pero se me pasa al rato. No fuiste un buen padre. Sé que hiciste lo que pudiste con el lugar que se te fue dado, pero a mi siempre me faltó algo, y no me refiero a grandes cosas, o cosas extraordinarias, no. Me faltaba que alguna que otra vez me busques de la escuela, o verte ahí en los actos donde actuaba, leía, o mi presencia casi siempre fantasma cobraba algún tipo de protagonismo. Me faltaba caminar de la mano, como lo hacían mis compañeritas con sus papás, o que me lleves a alguna plaza a jugar. Me faltaron tantas cosas. Me faltó un padre en mi vida, alguien que ocupe ese lugar tan vacío e idealizado. Pero hoy (y siempre) trato de enfocar en todo lo que tuve, en lo afortunada que fui, en la madre excelente que me tocó. Y aunque nunca piense en lo que faltó, ese vacío sigue ahí y no se puede negar.

Hay muchos hijos que viven de reclamos a los padres y yo no soy ese tipo de hija, pero si una persona que siempre dice lo que piensa y siente para no guardarse las cosas. Con vos nunca pude, siempre me callé, o cuando algo me dolía se me hacía un nudo en la garganta que me impedía hablar o materializar en palabras lo que me pasaba.

To Build A Home - The Cinematic Orchestra ☾ Sub. Español

Hache... ¿Harán 3 años de aquel 2017?

Jugamos a quien racionalizaba más, creo que gané yo, pero nos perdimos. Aquel último día no pude reaccionar, era como una hojita del árbol más alto cayendo inevitablemente al vacío, no lo creía realmente, pensaba que volveríamos a hablar y todo sería como siempre. Pero no lo fue. Y ya nunca más te ví, mi vida toda fue un desastre.

El dolor no miente.

 Borré el chat de whatsapp y fue como borrar la historia. Para mí, que tengo tan mala memoria para ciertas cosas, fue como si nunca hubiese existido. Creí que era una forma de emanciparme de Hache, pero pretendía mentirme a mí misma. El hueco en mi interior no mentía, al vacío existencial que sentía en su ausencia no lo podía llenar. Y no era algo de extrañar de vez en cuando, los fines de semana, los días de lluvia, los domingos de resaca, no. Era un cotidiano pesar de saber que no estaba, mañanas sin un buen día, sin saberlo tomando su matecito en la otra punta de la ciudad, o sí, saberlo lo sabía, pero ya no lo compartiría conmigo, yo ya no sabría de eso, sólo quedaría en mi inconsciente conocedor de su tácita rutina. Y también al caer las noches, y saber que no estaría su tan banal "que descanses linda!" queseyo, boludeces así.

Hache, que seas feliz, tanto como yo lo fui en esos chispazos de tiempo, intermitente, compartido.