Stranger things

Vimos los tres primeros capítulos de la serie juntos. Y luego no se que pasó. Poco a poco todo se fue desmoronando debido a mis malos actos.
Ahora tu ella ya no soy, y yo quizá sea la ella de un otro mas. Quizá este otro sea el amor de mi vida pero sus valores no encajan tan perfectamente conmigo. Es que no hay otro tan bueno como Hache. Hache tiene esa bondad que parece tan natural, la que deberíamos tener todos. Y te das cuenta cuando ya no está más que nadie es así. Que nadie tiene esa bondad, esa inocencia tan característica de la niñez. Que por lo general se va perdiendo con los años o con los golpes de la vida quizá que arrebatan todo resquicio de luz. Eso sí, que testarudo era. Tan testarudo como para decir adiós y no volver a ver nunca más a alguien que se ama. Porque hay que ser terco para dejar ir a un amor así no mas como por orden del destino.
Y quizá, esos amores que te parten al medio serán tus inspiración para escribir por el resto de tus días.

Hache, textos de lo que algún día fue

[20:59, 13/11/2019] Jae: La felicidad no necesita ser escrito porque se manifiesta por si misma.
[19:48, 10/11/2019] Jae: Acontecieron dos meses de silencio desde aquella foto en la playa , hasta la nueva foto de joda. Dos meses de silencio y un corazón roto. Dos meses en los que habré intentado de mil maneras caer en la cuenta de que se había terminado, en los que había corrido en la lluvia llorando hasta la casa de mi amiga, la que más entendía de estos temas en esos momentos en los que el corazón estaba en añicos contra el pavimento y el autoestima se me había esfumado, y le preguntaba al destino y a la vida mil veces: ¿por qué?. Sin encontrar alguna respuesta aparente.
 En esos meses intente procesar de mil maneras posibles que me habías dejado a causa de mi falsa libertad y libre vuelo, que no habías soportado mi ridícula idea de no querer ponerle un rótulo a lo nuestro. "Quiero presentarte a mis viejos" fue la frase que me aterro tanto y a la que salí huyendo. Pero no era para tanto, eso no podría haber sido nada malo comparado con el duelo de ya no volver a verte, escucharte, escribirte, leerte, y disfrutarte en silencio en aquel banquito de la plaza en el que siempre tomábamos mate. Me quedo en la punta de la lengua el no poder haberte dicho que te quise. Yo te quise de verdad, aunque mi orgullo no me permitió demostrártelo, abrazarte, besarte y decirte que no quería que nos separáramos jamás. Sin embargo me quedé en la puerta parada como una tarada mientras me dijiste chau y te fuiste. No sabía que era un adiós definitivo, y mi alma terca no me permitió decir "Perdóname" durante la siguiente semana en la que lo podría haber hecho. Poco a poco tu frialdad apago todo, pero mi amor por vos no se apagó. Igual ya no había nada que hacer, y me deje llevar por mentiras, que decían que te habían visto muy feliz por ahí con otra señorita.
El siguiente mes el timeline sólo mostraba fotos de fiestas y alcohol, y si, ¿de qué otra manera hubiera podido sobrellevar mi peor resolución amorosa? Mis días se dividían en cursar sin ganas, llorar (repita los cinco días de la semana) y los fines de semana embriagarme hasta ya no poder mantenerme en pie y vomitar en containers de estaciones de servicio. Creo que si mi hubieras visto hubieras sabido lo mal que estaba y quizá podrías haber deducido que te quise, me importaste y no fui esa  hija de puta que te olvido en un chasquido de dedos. Pero que importa, eso no sucedió, te sufrí en el mejor de los silencios, enviando un te extraño que se archivaba en tu casilla de ya no amigos porque me habías eliminado, a gritos en la ducha y en la almohada cuando la casa estaba a solas, ahogándome entre sollozos y sal de lágrimas y esa sensación de ahogo de ya no tenerte, de saber que ya nunca más iba a sentir tu cálida y chispeante paz a mi lado mientras me cebabas esos amargos que sólo vos sabes. ¿Te pensas que eliminar a una persona de tu vida es tan fácil como dar click en eliminar de amigos? Creo que no. O por lo menos no para mi. El dolor siguió y siguió y la vida también. Como las cosas que no tienen mucho sentido diría un cantautor español que adoro. Podría consolarme con que no eras tan bueno por tu amor desmesurado al fútbol. Tu locura maradoniana, tu nariz de gancho, tus entradas en la cabeza a pesar de tus 22 años, tus inseguridades, tu forma de dudar de todo hasta de lo cierto y ese orgullo tan ciego como tonto.  Pero no. Yo te ame. Y tus defectos se desvanecían en segundos comparadas con las virtudes que portabas tan humildemente. Tu forma tan positiva de ver la vida y de animarme siempre, haciéndome saber que todo estaría bien, tu humor tan característico como sano, ¡ah si me habrás hecho reír! Esa ironía que yo no entendía y tu forma de relacionar todo con un tonto capítulo de los simpsons.  La paz que emanabas siempre era todo lo he yo necesitaba para mi vida y la sinceridad con la que tus ojos marrones y de largas pestañas penetraban mis ojos tristes. Porque siempre hubo una tristeza en ellos son importar que, pero nunca tanta como desde que entendí que me dejaste.

Hache, y si al final no recuerdas quien soy, grita fuerte mi nombre.

No supe que cuando  te engañaba en realidad me lo hacía a mi misma
por el inmenso amor que te tenía. Y así fue como fui mi propia cárcel, no te cuidaba en realidad
Y lo lamenté años, y probablemente lo hiciese toda la vida hasta que lo asimile.

Ismael Serrano - Recuerdo

Me levanto temprano, moribundo perezoso resucito, bienvenido al mundo con noticias asesinas me tomo el desayuno. Camino del trabajo en el metro, aburrido vigilo las caras de los viajeros, compañeros en la rutina y en los bostezos. Y en el asiento de en frente, un rostro de repente, claro ilumina el vagón, en sus gestos traen recuerdos, de otros paisajes otros tiempos en los que una suerte mejor me conoció. No me atrevo a decir nada, no estoy seguro, aunque esos ojos sin duda son los suyos, mas cargados de nostalgia, quizás mas oscuros. Pero creo que eres tú, y estás casi igual, tan hermosa como entonces, quizás más. Sigues pareciendo la chica mas triste de la ciudad. 

¿Cuanto tiempo ha pasado desde los primeros errores? ¿Del interrogante en tu mirada? La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres, jóvenes promesas, no, no teníamos nada. 

Dejando en los portales los ecos de tus susurros, buscando cualquier rincón sin luz. 

Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro, y detrás de cada huida estabas tu, estabas tu. 

En las noches vacías, en que regreso, solo y malherido, todavía me arrepiento de haberte arrojado, tan lejos de mi cuerpo. Y ahora que te encuentro, veo que aún arde, la llama que encendiste, nunca, nunca es tarde para nacer de nuevo, para amarte. 

Debo decirte algo, antes de que te bajes, de este sucio vagón y quede muerto, mirarte a los ojos y tras de recordarte, que antes de rendirnos fuimos eternos.

Me levanto decidido y me acerco a ti y algo en mi pecho se tensa, se rompe. 

¿Cómo estás? ¿Cuánto tiempo te acuerdas de mi? 

Y una sonrisa tímida responde: Perdone, pero creo que se ha equivocado. 

Disculpe señorita, me recuerda tanto a una mujer que conocí hace ya algunos años. 

Y más viejo y mas cansado vuelvo a mi asiento, aburrido vigilo las caras de los viajeros, compañeros en la rutina y en los bostezos...

Hache, cerrare nuestra historia como es debido, citando una frase de Serrano que decía... ''antes de rendirnos fuimos eternos''

Lo bueno del dolor es que se cura con palabras.
Lo malo es que algunos dolores no las tienen.
Magalí Tajes

Hache, todo lo que nos unió es lo que hoy me deshace.

Libertad Lamarque "Julián"

Te quise como se quiere
a los amores que ya no nos quieren

Hache, se que eres feliz sin mi.

En tres meses ya hará tres años de que no estamos juntos, pero todos los días te he vuelto a pensar. Frecuentas mi cabeza como esa historia que quedó inconclusa, como ese amor que no fue, pero pudo haber sido. Te quise, como para tomar mates en la plaza toda la tarde, y quedarnos juntos aún cuando ya no había de que hablar. Te quise como para compartir silencios, y de eso no se vuelve.
Me he vuelto a enamorar, he vuelto a sentir las dichosas mariposas en la panza, pero no he vuelto a escribir por alguien. Ha de ser que mi inspiración sólo se despierta en base a historias maquiavélicas de amores inconclusos y esperanzas truncas.
Todos los amores son distintos Hache, y el nuestro fue particularmente profundo, ha calado demasiado hondo en mi. Hoy te veo tan feliz con ella y un poco me alegra por vos, no por mi, claro. Pero sé que desde los comienzos nuestra historia estuvo destinada a esto, a mirarte desde lejos, sin emitir seña alguna. Y por eso escribo, todo aquello que nunca podre decirte.
¿Quién va a curarme a mi todos mis males?

Hache, quizá sea eterna la despedida.

Tú nunca preguntarías por qué

mi corazón estaba tan disfrazado

no podía continuar mintiendo más tiempo

yo preferiría  herirme a mi mismo antes que hacerte llorar

no quedó nada más que decir adiós...

No queda nada que intentar, aunque esto nos va a herir a ambos, no queda otro camino más que decir adiós.

He construido una casa... for you, for me.

Aunque no estemos juntos usted lo sabe y yo también.

Yo no escribo historias de amor, de amor nada he aprendido. Sólo he transitado el desamor y él me ha enseñado todo lo que escribo, creo y sé.
Creo que alguien que escribe siempre debe volver a tierra luego de naufragar entre lo que fue y lo que pudo ser. Pero a mi, particularmente, me cuesta.

Hache, que importa que te extrañe. Con esa extrañeza con la que se recuerda a lo que no fue, y no pudo haber sido, pero cuanto quise que se hubiera podido.
Perdón por cada nostalgia que me hace escribirte, perdón por seguir teniéndote en mis pensamientos, aunque esto no llegue a vos, estás, no lo sabrás jamás, y así es mejor. Pero me mata empezar a desvariar, jamás guarde una charla tuya, ni retazos de ese humor tan particular que tenías, poco a poco todo se fue desfigurando y ya no recuerdo alguna frase tuya, de esas tan características que sé que tenías. Hache, no tenemos ni una foto juntos, y no sé porque en esta época donde todo es fotito, vos y yo no lo fuimos. Será que fuiste como esos amores de antes, que me buscabas por la tarde para tomar unos mates, siempre en el mismo banco de la plaza, pero nada más. Y eso era lo que tanto me gustaba, la simpleza de tu ser plasmada en cada una de tus acciones cotidianas. Siempre fuiste un pibe común, y eso era lo que yo necesitaba. Pero no sé porque todo se trunco, bah si lo sé, por mi cobardía y mi mente rebuscada que no sabe quedarse donde está bien, que no sabe estar bien, que todo era tan tranquilo que me hacía ruido y necesité el desastre. Sé que fui cobarde, de esa cobardía que acarrea el orgullo. Pero creo que vos también lo fuiste, y este es quizá mi único reproche.

La vida pasa, Hache

"La vida pasa" escribiste...
La vida pasa y no estamos juntos pensé. Te leí y me partió al medio, y la frase ni siquiera era para mi.
La vida pasa y vos y yo nunca supimos estar juntos. Nunca sabremos "Qué hubiera sido si...?"
Vaya uno a saber por qué lo escribiste, y te ves tan feliz con ella. Pero vos escribiste la vida pasa y algo en mi crujió. Ya sé, me hice cargo de algo que no era para mi, ni siquiera sé si te acordarás de mi nombre, pero en mi aún sonas muy fuerte, y no pude evitar sentir
La vida pasa Hache, y qué lejos estamos...
Hoy llueve y la vida pasa y vos y yo ya no estamos juntos. Fueron instantes, fueron chispazos, fue la serena paz de sentirme segura en tus brazos, de saber que podía haberme sentido así por siempre, y compartir la vida contigo. Pero lo que uno quiere no siempre es lo que quiere la vida o el destino, o ese libre albedrío que me dió la libertad de elegir y con el que hice mierda todo lo que quería que hubiera sido. El cielo se cae a pedazos, Hache, no te imaginás. Me pregunto ¿donde estarás?, creo que ya me lo he preguntado muchas veces en este escrito, ¿no serán demasiadas preguntas para hacerle al destino? Pero vos lo sabes, soy una preguntona nata, una pregunta con patas, primero llega la pregunta y después yo. Y siempre morí un poco con las preguntas sin respuesta
La vida pasa, y quien sabe donde estarás
que pensarás
que comerás
que sentirás
¿a quien amarás?
¿amarás?
¿me habrás olvidado? ¿qué es olvidar?
Las preguntas sólo escarban, remueven y nada resuelven. Las preguntas ya no sirven de nada.

No me gusta está ciudad en donde todo el mundo corre
Y vos también tenes que correr para no quedar afuera.

Hache, deseo seas feliz.

Ya no me quedan ganas de saber
si en esos brazos sos feliz
Me arrepiento de cuando te mentí
y a causa de eso te perdí
Cuánto me arrepiento de haberte mentido
pues hubiera sido mucho más fácil si nunca te hubiera perdido
pero aprendí la lección
de esas que se aprenden cuando cicatriza la herida
pero sigue el dolor
Ahora entiendo porque me dejaste
y el lugar que nunca te di
cuánto reclamaste
cuánto te quería entendí
cuando ya no te tenía a un lado
para decirte todo lo que en ese momento no vi
después de tantos años encadenada a un alma, amor, soñaba la libertad
y la añoraba como pájaro en vuelo
pero te amaba, y necesitaba que acompañases mi revoloteo.

Yo te quise, Hache.

Hace tres años me enamoré perdidamente de alguien. La relación no prosperó, yo por cobarde y el por no saber entender quizá mi forma reticente de querer. Después me vino un largo periodo de duelo. Definitivamente creo que todo pasa por algo. Y que los rótulos y títulos no tienen nada que ver con el querer a alguien.
Ya decía un autor que yo amaba: "Porque te quise y te quiero, aunque estemos destinados a no ser"
Mil veces pensé en hablar le y decirle "ey, me quedaron tantas cosas que no pude decirte" o simplemente que sepa que yo lo quise, como se quiere de verdad. O decirle que quedo pendiente aquella charla, como dos viejos amigos. Pero no. Quizá sea en diez años o quizá jamás, en esta loca aventura de la vida.

A veces lo que siempre quisimos nos empieza a hacer mal y uno tiene que dejarlo.
Te das cuenta que ya no te eligen como antes
O lo que el otro quiere ya no es lo que uno quiere
Las personas no es tan ahí para siempre.
Las cosas no son así por siempre.
Todo lo que no se cuida se pierde.

Cansada de la gente hipócrita, de la gente falsa, de la gente que se hace la amiga y por detrás te la da. ¿Tanto cuesta ser buena persona? ¿Tan dañados estamos para ir repartiendo mierda por ahí?. Hay que mirar más para adentro, escuchar más y juzgar menos. Y entender que cuando hablamos del otro quizá estemos proyectando nuestros propios problemas

Si no creyera en cada herida...

Después de tantas decepciones, uno solo quiere compartirse con quien lo merezca
Alguien que busque lo mismo y tenga los mismo valores
Alguien que ya no traicione
Alguien que priorice que ame y que anhele
Alguien que sólo nos mime y no lastime.

Jungla urbana

Hay días en los que me levanto y no entiendo este sistema en el que vivimos
Donde todo tiene que ser evaluado en números
Días como hoy quisiera irme lejos tomar una porción de tierra y establecerme allí, lejos de todos, cerca de lo natural
Pero acá en la tierra de todos sólo unos pocos son los dueños
Es que hay cosas que no entiendo
Mi mente aún no pudo digerir y comprender los parámetros de esta "jungla urbana"

Nunca nos tomamos una foto juntos, Hache.

Esos días donde la oscuridad te inunda
Y las sombras se comen todo a su paso
Andas a ciegas sabiendo que hay luz
La duda te carcome y la angustia de no saber que hay, que habrá después
No tenemos ni una foto juntos
¿Por que será? Que en todas esas tardes de mates
Jamás se nos ocurrió
Sacar el celular y tomarnos una selfie
No tenemos mi una foto juntos
Y ahora ya empiezo a desvariar
No se si exististe o te inventé
Pero si que exististe
Y me hiciste
Sentir
Vivir
Amar
Y creer en algo más
Mejor
Y aunque luego se marchito me hiciste saber
Que si
Que hay más allá
Me hiciste conocer una nueva dimensión del amor
Y ese proyectar tu vida con alguien
Que ilusa
Ilusión
Perdón por no apostar
Pero te juro que sentí
Aunque no me la jugué
Y me arrepentí por el daño que ocasione
Y que de esto me voy a arrepentir por mil vidas más
Hasta que quizá nos podamos encontrar
Y pueda arreglar el desastre que ocasione
Con mi farsa de alma libre
Porque sólo soy un alma que ama
Hasta que se desgarra
Hasta lo último.

Mir, no era por ahí.

Harás con todas lo que conmigo
y te juro, amor, nunca se sentirá igual.